Чому люди розлучаються

Ось найчастіше згадані проблеми, які люди називають причиною розлучення:

Відсутність сумісності: у пар можуть бути різні цінності, наприклад, у вихованні дітей чи релігії, або навіть різні політичні погляди. А може, спільних інтересів немає, і стосунки зайшли в глухий кут, через що одному або обом партнерам стало нудно.

Непримиренні відмінності: це термін, який люди часто називають універсальним для таких речей, як різні стилі виховання, різні цілі, різне ставлення до грошей чи розлуки, коли партнери звертаються до інших поза шлюбом для дружби.

Гроші. Багато пар по-різному ставляться до грошей. Зазвичай це зводиться до різних або суперечливих відносин до заробітку, витрат, заощаджень та обміну (благодійності).

Недолік спілкування: часто пари кажуть: «Ми не можемо спілкуватися», і це часто означає непродуктивні суперечки, нечесність, відхід (уникнення) або зведення перешкод (ухилення). Іноді це стосується комунікативних навичок, але часто за цим ховаються глибші проблеми, які уникають пари або бояться говорити.

Постійний конфлікт: Інтенсивні та часті сварки згубні для шлюбу. Подружжя сперечається про багато різних речей і часто сперечається про те саме знову і знову, не знаходячи рішення. Це може бути пов'язане з боротьбою за владу, відсутністю рівності чи балансу у відносинах чи відсутністю ясності ролей.

Невірність: Коли є роман, глибока рана. Чи можна це зцілити чи ні, залежить від готовності партнерів старанно працювати, щоб виправити та/або пробачити.

Недолік близькості: пари можуть скаржитися на нестачу сексу чи сексуальні дисфункції. Відсутність лібідо чи відсутність потягу часто називають довгостроковими проблемами. Однак близькість виходить за межі спальні. Емоційна близькість, довіра та повага - це клей, який скріплює пари, і якщо ця близькість зникне, вона може проявитися у спальні.

Вийти заміж зарано: люди, які бажають розлучитися, часто кажуть, що вони не були готові до довгострокових зобов'язань. Дехто каже, що вони одружилися з «неправильних причин», наприклад, через бажання піти з дому або через тиск з боку батьків. Клієнти казали мені: «Він поставив усе на свої місця, але я не дуже любив його».

Насильство (фізичне, емоційне, словесне, довірче): люди домагатимуться розлучення, коли насильство стане нестерпним, якщо тільки розірвання шлюбу небезпечне через потенційне насильство. Жорстоке звернення зазвичай спрямоване проти одного з партнерів, але часто також проти одного чи кількох дітей. У крайніх випадках партнеру, який зазнав насильства, буде потрібна юридична допомога, щоб вийти зі шлюбу.

Залежність (алкоголь, наркотики, секс, азартні ігри, покупки, що відпускаються за рецептом ліки): відносини наркомана зі своєю залежністю можуть бути сильнішими, ніж його стосунки з чоловіком. Коли наркоман відмовляється від лікування або часто рецидивує, стосунки перебувають під загрозою, а шлюб нестабільний. Часто слідує розлучення.

Інші проблеми, які часто називають причинами розлучення:

Нереалістичні очікування: одна з найпоширеніших помилок, яку роблять люди, — це очікування на те, що інша людина зміниться після весілля. "Я дійсно думав, що коли він відчує себе в безпеці, він зміниться, але нічого не змінилося". Коли люди перебувають у стосунках з відривом, вони можуть відчувати, що знають один одного досить добре, щоб одружитися: «Ми думали, що знаємо один одного, але це не так».

Конфлікт із родичами чи втручання із боку родичів: роль родичів чоловіка у шлюбі часто є предметом розбіжностей. Це може призвести до того, що ви не відчуватимете себе захищеним: «Я думаю, що я повинен бути на першому місці», «Вона завжди віддавала перевагу своїй матері за потреби нашої сім'ї», «Він завжди змагався з моїм батьком або критикував його».

Збільшення ваги: це пов'язано зі втратою привабливості, а також, можливо, зі втратою поваги, якщо чоловік відмовляється або не може схуднути. Однак збільшення ваги зазвичай є другорядною проблемою, що приховує глибші проблеми у відносинах.

Втрата ідентичності: коли чоловік кидає кар'єру, щоб виростити дітей, вона може втратити почуття власної ідентичності. Є й інші причини сприйнятої втрати ідентичності, наприклад, коли один із подружжя дуже успішний чи відомий: «Мені набридло жити в його тіні».

Небажання працювати над шлюбом: якщо один із партнерів відчуває, що є проблема, значить проблема є і у вас обох. Однак я часто чую, як подружжя скаржиться, що вона відмовляється ходити на консультацію. Або: "Ми пішли на один сеанс, і він не спрацював".

Психічне чи фізичне захворювання чи інвалідність: коли в одного з партнерів розвивається серйозна інвалідність чи психічне чи фізичне захворювання, її чоловік обов'язково стає опікуном. Для деяких людей роль вихователя просто неприйнятна.

Дослідження Джона Готтмана показало, що дошлюбне консультування часто захищає шлюб від майбутнього розлучення. Його дослідження також показало, що на той час, коли пари приходять на сімейне консультування, часто буває вже пізно. Це може бути остання спроба реанімувати стосунки, але хтось уже «висовується» із шлюбу.

Коли ви бачите ознаки неприємностей, я пропоную вам негайно вжити заходів. Якщо ви помітите свої турботи під килим або припускаєте, що проблеми вирішаться самі собою, ви запрошуєте розлучення у своє життя. Якщо ви і ваш чоловік готові вкладати кошти у відносини, неминучі проблеми, що виникають у шлюбі, часто можуть бути вирішені. Знайдіть досвідченого сімейного терапевта у вашому районі, який допоможе вам пережити важкі часи.

Якщо ви або ваш чоловік вирішуєте розлучитися, виберіть шлях полюбовно, наприклад, «Спільне розлучення». Ворожий маршрут викликає багато довгострокових проблем. Згадайте, ви колись любили цю людину. Можливо, ви все ще робите. Розлучайтеся шанобливо, щоб ви могли зцілитись і рухатися далі.